Fletchers-Corner

Grizzly bear shit has bells in it and smells like pepper...

Luft, ich kannnichmehr...

LG
etb

...is DAS genial!!

Rabe

na dann, noch einer in englisch - lang aber gut

HEAVEN'S NEW ADMITTANCE POLICY....

It was getting a little crowded in Heaven, so God decided to change the admittance policy. The new law was that in order to get into Heaven, you had to have a really bad day on the day that you died. The policy would go into effect at noon the next day.

So, the next day at 12:01 the first person came to the gates of Heaven. The Angel at the gate, remembering the new policy, promptly asked the man, 'Before I let you in, I need you to tell me how your day was going when you died.'

'No problem, the man said. 'I came home to my 25th-floor apartment on my lunch hour and caught my wife having an affair. But her lover was nowhere in sight. I immedately began searching for him. My wife was half naked and yelling at me as I searched the entire apartment.

Just as I was about to give up, I happened to glance out onto the balcony and noticed that there was a man hanging off the edge by his fingertips! The nerve of that guy!

Well, I ran out onto the balcony and stomped on his fingers until he fell to the ground.

But wouldn't you know it, he landed in some trees and bushes that broke his fall and he didn't die. This ticked me off even more. In a rage, I went back inside to get the first heavy thing I could get my hands on to throw at him.

Oddly enough, the first thing I thought of was the refrigerator. I unplugged it, pushed it out onto the balcony, and tipped it over the side. It plummeted 25 stories and crushed him!

The excitement of the moment was so great that I had a heart attack and died almost instantly.'

The Angel sat back and thought a moment. Technically, the guy did have a bad day. It was a crime of passion. So, the Angel announced, 'OK, sir. Welcome to the Kingdom of Heaven ,' and let him in.

A few seconds later the next guy came up. To the Angel's surprise, it was Donald Trump.

'Mr. Trump, before I can let you in, I need to hear about what your day was like when you died.'

Trump said, 'No problem. But you're not going to believe this. I was on the balcony of my 26th floor apartment doing my daily exercises. I had been under a lot of pressure so I was really pushing hard to relieve my stress. I guess I got a little carried away, slipped, and accidentally fell over the side!

Luckily, I was able to catch myself by the fingertips on the balcony below mine. But all of a sudden this crazy man comes running out of his apartment, starts cussing, and stomps on my fingers. Well, of course I fell. I hit some trees and bushes at the bottom, which broke my fall, so I didn't die right away.

As I'm laying there face up on the ground , unable to move and in excruciating pain, I see this guy push his refrigerator of all things off the balcony. It falls the 25 floors and lands on top of me, killing me instantly.'

The Angel is quietly laughing to himself as Trump finishes his story. 'I could get used to this new policy,' he thinks to himself. 'Very well,' the Angel announces. 'Welcome to the Kingdom of Heaven ,' and he lets Trump enter.

A few seconds later, Bill Clinton comes up to the gate. The Angel is almost too shocked to speak. Thoughts of assassination and war pour through the Angel's head. Finally he says, 'Mr. President, please tell me what it was like the day you died.'

Clinton says, 'OK, picture this. I'm naked, inside a refrigerator......

Mal einen von Jürgen von der Lippe, leicht abgewandelt...

Es war einmal vor langer, langer Zeit, also quasi ganz grauer Vorzeit, da ging der Leitende Bio-Ingenieur zu seinem Lieblings-Forschungsprojekt... Naja, einem Semi-Intelligenten Humanoiden halt, um es mal etwas genauer zu definieren...
Ironischerweise hatte er diesem den Namen "Adam" gegeben...:

"Adam, komm mal her...!"
"Ah Uhh uhh u..."
Adam, jetzt hör mir mal zu...!"
"Uhhh...?"
"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, welche willst Du zuerst hören...?"
"Uh uh Häääh...?"
" ( Oh man, ob das überhaupt Zweck hat...? ) Egal, vergiß es... Also, zuerst die gute...Der große Evolutionsrat hat beschlossen, Du bekommst ein Gehirn und einen Penis...!"
"Uhh Ah Ah Ah...!!!"
"Jetzt die schlechte...Du wirst beides nicht gleichzeitig benutzen können...!"



LG
etb

Kam gestern im TV

lg Tom Tom

Ein kleiner Junge steht in der Dusche und duscht. Er sieht so an sich runter und als der Blick zwischen seinen Beinen landet fragt er seine Mutter: " Mammi ist das mein Gehirn?"
" Noch nicht" antwortet seine Mutter "Noch nicht!"

Eben bei Web.de (Gmx Forum) aufgeschnappt...

http://meinungen.web.de/forum-webde/post/17342934?sp=42#jump

Die amerikanischen Astronauten auf dem Asteroid funken verzweifelt zur Erde:
“Die Chinesen sind auch auf dem Asteroid gelandet und malen ihn jetzt rot an. Was sollen wir tun?”
Bodentation: “Habt ihr weiße Farbe mit...?”
Astronauten: “Ja...!?"
Bodenstation: “Dann schreibt “Coca Cola” drauf...!"



LG
etb

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weis nicht wo ich bin.
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Lange."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss , wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Mann, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Es regnet seid Tagen.
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.

Ich befürchte, wenn es nicht bald aufhört , muß ich sie reinlassen,....

Och acker, das kannste doch mit der "Erika" nicht machen.


Gruß Heidjer, der in der Heide lebt!

Nee geht auch nit ! Die is so zierlich das die immer wieder durch den Kamin herein kommt !



Immer diese insider


wenn die das jeh liest bin ich ....

Kommt der Hofhund an der Schweine-Suhle vorbei und fragt den Eber: „Kann ich dir mal den *** lecken? Der Eber hat nichts dagegen.“
Am nächsten Tag kommt der Hund wieder und möchte dem Schwein wieder den *** sauber lecken. Der Eber hat wieder nichts dagegen.
Als der Hund das dritte mal zum Schwein kommt, fragt der Eber: „Stehst du eigentlich darauf?“ Eigentlich nicht sagt der Hund: „ Aber ich habe vor einer Woche einen Holländer gebissen und jetzt bekomme ich den Geschmack nicht weg!!!“

Jos

Ein Junge besucht ein katholisches Internat. Er kommt nach dem ersten Halbjahr mit einer Eins in Mathematik nach Hause. Die Eltern wundern sich, warum er so plötzlich so gut in Mathematik ist. "Wisst Ihr,", sagte er, "als ich den ersten Tag ins Klassenzimmer kam, da hing jemand an der Wand, der an einem Pluszeichen festgenagelt war. Ich wusste sofort, dass die hier keinen Spaß verstehen."

zwei jäger in ihrer totmacherbude:
beide schaun durch ihr fernglas , da meint der erste :
was würdest du machen wenn dich deine frau betrügt ?
der andere : ich würde ihr in den kopf schiessen, und dem typen würd ich sein ding wegschiessen.
der erste , schaut immernoch durch sein fernglas :
wenn du dich beeilst brauchts du nur einen schuss.

soviel zu leuten die sich nachts , im wald, in die kapuze von ihrem jagd overall kacken *fg*