Fletchers-Corner

Have fun with kids....

(Ich habe selber zwei....)

Lieber Gruß

Fabian

HOW TO KNOW WHETHER OR NOT YOU ARE READY TO HAVE KIDS:

MESS TEST
Smear peanut butter on the sofa and curtains. Place a fish stick behind the couch and leave it there all summer.

TOY TEST
Obtain a 55 gallon box of Legos (or you may substitute roofing tacks). Have a friend spread them all over the house. Put on a blindfold. Try to walk to the bathroom or kitchen. Do not scream because this would wake a child at night.

GROCERY STORE TEST
Borrow one or two small animals (goats are best) and take them with you as you shop. Always keep them in sight and pay for anything they eat or damage.

DRESSING TEST
Obtain one large, unhappy, live octopus. Stuff into a small net bag making sure that all the arms stay inside.

FEEDING TEST
Obtain a large plastic milk jug. Fill halfway with water. Suspend from the ceiling with a cord. Start the jug swinging. Try to insert spoonfuls of soggy cereal into the mouth of the jug, while pretending to be an
airplane. Now dump the contents of the jug on the floor.

NIGHT TEST
Prepare by obtaining a small cloth bag and fill it with 8-12 pounds of sand. Soak it thoroughly with water. At 3:00 p.m. begin to waltz and hum with the bag until 9:00p.m. Lay down your bag and set your alarm for 10:00p.m.Get up, pick up your bag, and sing every song you have ever heard.
Make up about a dozen more and sing these too until 4:00a.m. Set alarm for 5:00a.m. Get up and make breakfast. Keep this up for 5 years. Look cheerful.

INGENUITY TEST
Take an egg carton. Using a pair of scissors and pot of paint, turn it into an alligator. Now take a toilet paper tube and turn it into an attractive Christmas candle. Use only scotch tape and a piece of foil.
Last, take a milk carton, a ping-pong ball, and an empty box of Cocoa Puffs. Make an exact replica of the Eiffel Tower.

AUTOMOBILE TEST
Forget the BMW and buy a station wagon. Buy a chocolate ice cream cone and put it in the glove compartment. Leave it there. Get a dime. Stick it into the cassette player. Take a family size package of chocolate chip cookies. Mash them into the back seat. Run a garden rake along both
sides of the car. There, perfect.

PHYSICAL TEST (Women)
Obtain a large bean bag chair and attach it to the front of your clothes. Leave it there for 9 months. Now remove 10 of the beans. And try not to notice your closet full of clothes. You won't be
wearing them for a while.

PHYSICAL TEST (Men)
Go to the nearest drug store. Set your wallet on the counter. Ask the Clerk to help himself. Now proceed to the nearest food store. Go to the head office and arrange for your paycheck to be directly deposited
to the store. Purchase a newspaper. Go home and read it quietly for the last time.

FINAL ASSIGNMENT
Find a couple who already have a small child. Lecture them on how they can improve their discipline, patience, tolerance, toilet training and child's table manners. Suggest many ways they can improve. Emphasize to them they should never allow their children to run wild. Enjoy this experience. It will be the last time you will have all the answers.

Das unterschreibe ich voll und ganz

und noch eine Bogenschießspezifische Erweiterung:

Spending a weekend in Neubrunn with Kids
Buy a huge tent and sleeping bags, strap up your camping gear plus an armful of bows and arrows. Load the car with equipment, kids & partner and set of. Turn back at the first corner, because you forgot the arrows for the smallest child. Set of again. Turn back at the first corner, now the larger child needs to pee.

Finally, you arrive. Unfortunately, due to turning back so often, you must set up your tent on a spot farthest away from the toilets. Some other families join you. No problem you forgot the alarm clock, the night will be short anyway.

Next day one child caught a cold. Carry it around all time and meet your other friends with families at the water tap when you go to wash the dishes & cutlery. All others without kids may go shooting...

After two days, pop an aspirin, pick up your prize for "the dirtiest kids on the site", load your car and drive home...

Och Andrea, so schlimm war's doch garnicht.
Oder hast du es nur gut verschleiert.
Wir haben ja neben euch gezeltet und eigentlich wirktet ihr ganz entspannt......

so long
Michael

Original geschrieben von Damion

Och Andrea, so schlimm war's doch garnicht.
Oder hast du es nur gut verschleiert.
Wir haben ja neben euch gezeltet und eigentlich wirktet ihr ganz entspannt......

so long
Michael

Yep. Nur zum schießen bin ich nicht gekommen :-( und dafür war ich ja eigentlich dort ;-) wo Tippie sich doch solche Mühe mit dem Ziele verstecken gegeben hatte :knuddel aber diesmal planen wir das etwas anders, ein Tag mit Kids, zwei Tage für den Mutterwolf... ;-)

@Andrea:


Gruß, horsebow

:red:
Durchgefallen!

Tja, Kinder eben...

Erst fragt man sich wie man "früher" für all die Aktivitäten Zeit gehabt haben kann.

Und wenn die "Kurzen" dann anfangen selbstständig zu werden, dann ist man seeeehr irritiert, weil man unterschwellig die Geräuschkulisse im Hintergrund vermißt!
;-) 8-)

Steini

Die nächste Irritation erfolgt dann, wenn der Sprößling mitleidig von oben (im wahrsten Sinne des Wortes) auf seinen Erzeuger herabsieht und dieser merkt, daß er in einer körperlichen Auseinandersetzung mit Kraft alleine nicht mehr weiterkommt, sondern auf jeden linken Trick zurückgreifen muss, den er während einer vergeudeten Jugend mal gelernt hat. ;( :-(

Zeitgleich damit muss sich der herr des Hauses an Sätze gewöhnen, wie: "Tschau Papa. Bin übers Wochenende bei Steffi in Stendhal." (Wir wohnen in der Eifel 8-| )
Außerdem nimmt die Suche nach meinen T-Shirts, meiner Digicam, dem Telefon und einem erheblichen Teil meiner CDs immer mehr Zeit in Anspruch.

Ich hoffe ja, dass meine Tochter niiieeee Verwendung für MEINE T-Shirts hat.

Sollte Sie sich allerdings an meinen CD's vergreifen...
:motz :blabla 8-)

Steini

Aus diesem Grund habe ich in meinem Arbeitszimmer einen Tresor installiert, da werden die wertvollsten Sachen eingeschlossen - also Scheren, Uhu, Locher, Nagler, Stifte, Taschenrechner usw. und nur gegen Empfangsbestätigung ausgegeben!

Das spart eine Menge Nachfragen und Sucharbeit!



Klaus

Je mehr ich hier lese, desto besser weiß ich jetzt, warum wir nur Viecher haben. Morgens das Schlachtfeld im Flur wegräumen, Hundebaby strafend fragen, was das soll, dann natürlich knuddeln (kann ja soooooo lieb gucken!!!!!) und dann is Ruhe. Die zwei ham keine Verwendung für CDs, Tacker oder ähnliches!
Gut, T-Shirts könnte man zum Zerkauen nutzen, aber was ist schon ein Stück Stoff gegen diesen Blick!

Original geschrieben von Steini
Und wenn die "Kurzen" dann anfangen selbstständig zu werden, dann ist man seeeehr irritiert, weil man unterschwellig die Geräuschkulisse im Hintergrund vermißt!

Also das ich/wir die Geräuschkulisse vermissen werden, glaube ich noch nicht.

Neulich saßen wir um 2 dezimiert (bei Freunden übernachtet) zu fünft am Frühstückstisch und Meine Frau und ich schauten uns an und stellten fest, wie ruhig es doch sein kann!

"Leider" waren wir am Abend wieder vollzählig! ;-) (**)

Also ich kann das von Shewolf aufgezeigte Scenario durchaus nachvollziehen. Fehlte bloss noch die Situation mit "Mama, mir is schlecht!" und keine Tüte in greifbarer Nähe sowie keine Parkmöglichkeit!
:-( :-( :-( :-(


Aber: Kinder sind groovy! 8-)

Tippe

Es gibt eine Bemerkung, mit der ich meinem Sohn sofort den Tag versauen kann:

".... die haben ja auch Mädchen."

Wird besonders gerne genommen bei Diskussionen über geschwister ja oder nein oder den Stress, den Eltern beim Thema Lehrstelle machen.

@ Steini

Hängt immer vom Alter der jungen Dame und dem Grund für Größe 6XL ab....

Also das ich/wir die Geräuschkulisse vermissen werden, glaube ich noch nicht.

Nicht direkt vermissen, aber:

Sonntag, Mistwetter, Tochter erstmals mit Freundin allein im Kino. Ein Buch zur Hand genommen und gelesen. Und gelesen. Und gelesen. An einem Stück! 1,5h !!

Und dann auf einmal irritiert hoch geguckt: Kein "Papa, schau mal hier" oder "Mir ist langweilig" oder erdbebenartige Geräusche aus dem Kinderzimmer o.ä.
Das ist man einfach nicht mehr gewöhnt!!


Steini

da sieht man, das Alter hat auch seine Vorteile:

Kinder sind aus dem Haus, wenn ich was nicht finde, ist nur die Frau dran schuld :-( ;-)

Trebron